Le mariage intime

Après 45 ans de ministère et de conseil conjugal pastoral, j'ai remarqué un schéma commun chez les couples qui rencontrent des problèmes sexuels dans leur mariage, surtout après la dixième année. Ce schéma suit cette série d'étapes dans leur développement sexuel.

Étape 1 – Nous sommes amoureux et n'en avons jamais assez.

Étape 2 – Nous faisons des bébés et il y a des moments creux dans l'action, cependant, nous nous sentons si proches, l'intimité demande peu d'effort.

Étape 3 – Nous sommes occupés à élever les enfants, à fournir un foyer et à progresser au travail. Nous sommes souvent trop fatigués pour autre chose.

Étape 4 – Nous oublions la biologie et la psychologie de base (c'est-à-dire, les hommes ont besoin de sexe pour ressentir l'intimité ; les femmes ont besoin d'intimité pour ressentir le sexe et, oh oui, contrairement aux hommes dont l'excitation est liée à la stimulation visuelle, les « humeurs » d'une femme sont encore très liées à son cycle mensuel... et, bien sûr, c'est là que les problèmes commencent).

Étape 5 – Nous commençons à négocier le sexe :

ELLE – L'horloge biologique s'est arrêtée, ce qui permettait la spontanéité qu'il appréciait tant.

LUI – La "poursuite" est terminée et l'excitation qui en découlait a disparu (ce qui est normal, mais certains hommes ne peuvent pas l'accepter). L'étape 1 est excitante mais brève.

ELLE – Commence à percevoir qu'elle a plus de contrôle sur le sexe que lui et utilise à tort cela à son avantage (c'est-à-dire, si elle n'est pas d'humeur, cela n'arrive pas).

LUI – S'il n'a pas de convictions morales, il peut tenter de trouver satisfaction (pas d'intimité) ailleurs – auto-gratification, porno, adultère.

S'il est chrétien, il peut céder à ces choses mais normalement il fera la moindre erreur de négocier avec sa femme.

Étape 6 – Étape de négociation – comme les étapes du deuil de Kubler Ross, le mari évitera la réalité (Point 7) en essayant d'échanger ou d'acheter du sexe.

• Il commence à faire sa part des tâches ménagères – même plus que sa part !
• Cadeaux, sorties, garder les enfants, être gentil avec sa mère...

Tout cela dans le but de "gagner" ce qu'elle seule peut fournir en conséquence.

Étape 7 – Impasse/Acceptation

Sans s'en rendre compte, ce couple a saboté sa vie sexuelle et ils acceptent qu'elle ne s'améliorera peut-être pas davantage.

ELLE – Devient plus égoïste et habituée à contrôler leur vie sexuelle simplement parce que cela correspond à son humeur, sa santé, ses émotions. Le fait que tous deux soient peut-être chrétiens offre une certaine garantie qu'elle peut maintenir le statu quo tant que les enfants ont besoin de deux parents, et elle commencera à chercher la satisfaction principalement dans son rôle de mère, pas de maîtresse.

LUI – Devient plus distant et moins accommodant puisqu'il réalise finalement qu'il ne peut pas expliquer, négocier ou acheter ce qu'il désire d'elle. En tant que chrétien, le meilleur scénario est que ce sera une croix qu'il portera à cause de sa foi et de l'amour qu'il a pour elle et ses enfants.

J'ai généralisé ici mais je suis assez confiant que, mis à part les détails personnels et les circonstances, cette trajectoire en sept points décrit la vie sexuelle de nombreux mariages, tant à l'intérieur qu'à l'extérieur de l'Église. La partie difficile est de savoir comment éviter ou changer ce scénario.

Mon expérience en tant que ministre m'a guidé pour énoncer un problème courant rencontré par de nombreux couples mariés : une impasse dans le développement normal de leur expérience sexuelle due à une mauvaise compréhension du développement normal dans ce domaine de la vie conjugale. L'énoncé du problème provient de l'observation et de l'expérience, cependant, la solution au problème se trouvera dans la Parole de Dieu puisque Dieu a créé le mariage ainsi que l'expérience sexuelle pour les hommes et les femmes.

Ne vous privez point l'un de l'autre, si ce n'est d'un commun accord pour un temps,

- 1 Corinthiens 7.5a

Imaginez ! Il y a deux mille ans, dans une culture et une société très différentes des nôtres, Paul l'Apôtre admoneste les couples mariés confrontés au même problème que les couples modernes – des attentes déséquilibrées et la satisfaction des besoins sexuels. Sa réponse est claire et simple – cessez de vous priver mutuellement. En d'autres termes, commencez à fournir à votre partenaire ce dont il a besoin, pas simplement ce que vous êtes prêt à donner. Pour que cela se produise, vous devez savoir ce dont il a besoin et cela n'a lieu que lorsqu'il y a une communication productive. Vous voyez, la première étape vers une satisfaction sexuelle renouvelée n'est pas un cadeau ou une soirée en amoureux, la première étape est une conversation honnête sur tout, pas seulement le sexe.

Une conversation honnête, une communication productive et un dialogue continu sont la première étape nécessaire à ce dont les couples ont vraiment besoin, à savoir l'intimité. Ce que le sexe crée en fin de compte, c'est l'intimité, et c'est l'intimité qui satisfait véritablement l'âme, pas le sexe. Le sexe n'est qu'un des chemins vers l'intimité, vers le fait de ressentir et d'être un avec l'autre.

Le marchandage ne fonctionne pas parce qu'en agissant ainsi, on achète littéralement du sexe, et le sexe obtenu de cette manière ne peut pas produire d'intimité. D'un autre côté, contrôler le sexe est tout aussi destructeur car cette tactique est dégradante et nuit à l'estime de soi de votre conjoint.

L'intimité se produit lorsque les couples font et vivent des choses ensemble. Bien sûr, le sexe en fait partie, mais ce n'est pas le seul. Voyager ensemble, étudier ensemble, adorer ensemble, servir ensemble, surmonter ensemble et construire ensemble sont quelques-unes des choses qui créent un sentiment et un esprit d'intimité – le mot clé étant « ensemble ». Bien sûr, l'intimité ne mène pas toujours au sexe, mais elle met en mouvement les rouages psychologiques, émotionnels et hormonaux qui facilitent ce désir pour les deux partenaires dans le mariage.

Ceux qui ont des mariages mûrs voient la situation dans son ensemble et réalisent que le but dans la relation conjugale n'est pas d'essayer de maintenir ou de retrouver les plaisirs du passé, mais d'aller de l'avant et de découvrir ce que Dieu a encore intégré dans l'expérience du mariage pour notre édification. Tout comme il y a 7 étapes dans l'impasse à laquelle de nombreux mariages arrivent, il y a aussi 12 étapes qui décrivent le parcours de vie d'un couple dans une union conjugale bénie :

Étape 1 – LA RENCONTRE (Il est / elle est la bonne)

Étape 2 – LES VŒUX (Toi et moi pour toujours)

Étape 3 – LE BONHEUR (Sexe sans culpabilité béni par Dieu)

Étape 4 – L'ÉTONNEMENT (Bébés)

Étape 5 – LES DÉFIS (Maison – Carrières – Perte)

Étape 6 – LA FIERTÉ (Enfants qui grandissent)

Étape 7 – LE DOUX-AMER (Enfants qui partent)

Étape 8 – LE CONFORT (Juste nous deux)

Étape 9 – LA JOIE (Petits-enfants)

Étape 10 – L'ÉPREUVE (Vieillir)

Étape 11 – LA PAIX (Vieillir ensemble)

Étape 12 – L'ESPOIR (Ensemble au paradis)

Tenter de créer ou de maintenir artificiellement une étape ou une autre freine la croissance d'un mariage mais aussi contrarie le plan de Dieu pour un mariage qui non seulement dure toute une vie mais, plus important encore, est satisfaisant toute une vie. Pour ceux qui ont connu ce type de mariage intime, une vie ensemble n'est généralement pas suffisante.